Дух, достигший истинного познания и свободы, становится объективным

Кстати, когда я говорю, что не хочу работать, это не означает, что я не хочу делать работу лаборанта. Я обожаю возиться с пробирками, готовить калибровки, подготавливать и запускать приборы, выдавать результаты... Я б этим бесплатно занималась, честное слово. Когда я говорю, что я не хочу работать, я имею в виду всякую хуетень, без которой невозможно представить себе работу в Израиле: политику, бюрократию, очковтирательство, интриги, скандалы, расследования... Когда нужно кому-то лизать жопу, создавать видимость бурной деятельности, стучать на кого-то и т.д. Если б я нашла работу без подобной херни, я была бы счастлива.

Насчёт Трампа и Америки в общем. У меня были иллюзии насчёт гуманизма и эмпатии граждан страны, которую я считала самой продвинутой, современной и развитой в мире. Я дурочка на пятом десятке живущая в мире розовых пони, которые какают радугой. Приходится это признать.

Я поняла в чём моя проблема. Почему у меня не складываются отношения с людьми на работе, в семье, в личной жизни и т.д. Я думала, что в разных ситуациях с разными людьми причины разные. Что всё сложно и неоднозначно. Но сейчас я поняла, что причина одна. Из-за этой причины мне неприятны соседи, люди на улице, родственники, сотрудники, блогеры и мужики, с которыми я пытаюсь знакомиться. Дело в агрессии. Мне не нравятся люди своим агрессивным поведением. Они агрессивно абьюзят друг друга в отношениях, агрессивно конкурируют на работе, агрессивно троллят и травят друг друга в интернете, агрессивно идут убивать женщин и детей на чужой земле. Или не идут, а сидят и рассуждают как надо закатывать в асфальт и вешать за яйца. У меня аллергия на агрессию. Я не могу защищать свои границы и отстаивать интересы, потому что для этого нужна агрессия. Поэтому я избегаю общения с людьми.
Я во Франции иначе себя чувствую, потому что там не ощущаю агрессию от людей. Во Франции люди доброжелательно тебе улыбаются и не вторгаются в твои личные границы. Они не агрессивны. А в Израиле я выхожу на улицу и от агрессивной атмосферы вокруг мне хочется плакать. Я знакомлюсь с мужиком и его агрессия начинает на меня давить через пять минут разговора. В интернете люди, которые считают нормальным назвать сукой начальницу и на работе такие же. Я просто не хочу в принципе видеть людей, потому что их злоба токсична. Я теперь понимаю тех, кто раньше уходил в монастырь или становился отшельником.

Некоторые юзеры судят по себе и не понимают как можно вести бложик для себя. Подозревают тех, кто ведёт блог для себя, в лицемерии. Мол, это мы делаем хорошую мину при плохой игре, пытаемся убедить других, что читатели нам не нужны, потому что их нет. А я со своей стороны не понимаю как можно ставить себя в зависимость от какого-то левого, незнакомого, мутного васи пупкина. И даже если таких вась десять или тысяча. Не понимаю как они могут быть важней себя любимого, сколько бы их ни было.
То же самое с комментариями. Есть юзеры, которые удаляют из френдов тех, кто их не комментирует. Не понимаю этого. Например, я добавляю тех, кого мне интересно читать. Зачем мне наказывать себя и лишать интересного мне контента ради которого я читаю жж? Не вижу в этом смысла.
Да, всё из детства. Наверное, мне в каком-то смысле повезло, что я никогда никому не была интересна и поэтому выросла без зависимости от чужого одобрения, от чужого внимания, от компании. Иначе я, наверное, цеплялась бы за любые токсичные отношения, унижалась и предавала бы себя ради компании, ради социального капитала, ради внимания. А так меня от этого отучили с детства. Я очень часто оставалась одна дома или ходила одна гулять. Просто не знала, что в этом есть что-то плохое. Я помню как однажды одна каталась с горки зимой. Ко мне подошли две девки и стали надо мной ржать. Одна спросила: "У тебя шнурки в стакане?" На тогдашнем сленге это означало: "Твои родители дома?" Я не поняла какое ей дело до моих родителей и почему они надо мной ржут. Но впервые тогда об этом задумалась. До этого я не знала, что быть одной может быть неправильно и нехорошо. Хотя, наверное, это проявление индивидуализма (что в совке осуждалось) и эгоизма.

Ненавижу когда всё через жопу, а люди говорят "всё нормально, всё хорошо". Меня это страшно бесит. Например, новенькая на работе, у которой у самой была истерика, когда вечером она была одна из гематологии, не могла сделать что-то, чему её не научили и никто не мог (или не хотел) ей помочь. Она несколько дней от этого отойти не может. Но когда опять-таки вечером мы столкнулись ещё с чем-то, что у нас работает через жопу, она мне, дурёхе неразумной, начала объяснять, что всё в порядке, всё хорошо. Вот поэтому у нас в стране почти всё работает через жопу, начиная с правительства и армии. Поэтому у нас за один день убили больше тысячи человек. Это порядок? Это хорошо? Да, для большинства израильтян это порядок и они готовы с этим мириться. Ну, извините, для меня это не порядок. Такая вот я инфантильная дура и максималистка. Не понимаю зачем делать через жопу, если можно сделать правильно. А другие, видимо, не понимают зачем делать правильно, если можно через жопу.

Апд. Кстати, я ещё этот месяц работаю, а у них уже серьёзная проблема с кадрами. Уже давно в группе только для работников (без начальства) никто не искал замены (максимум договаривались между собой два человека). Теперь же каждый день по несколько таких сообщений. Одна женщина искала замену на вечер, потому что она работает ночью за день до этого. Я-то предпочитаю работать вечер после ночи, чтобы зря не терять день без смены. А она не может, ей тяжело. Сейчас ещё парень написал, который работает ночью. Он с ребёнком в больнице и не сможет выйти ночью на смену. Однако, заменить его проблема, потому что люди, которые могут взять ночью смену, и так работают либо вечером до, либо с ним ночью (один человек), либо вечером после, либо семь дней подряд (а это запрещено). Есть дежурный, но почему-то дежурных вызывать не принято. Хотя, если не будет иного выхода, вызовут.
В общем, суть в том, что среди всех работников в лаборатории есть те, кто не работают ночью и вечером. А уходят люди, которые работают ночью и вечером. Так что, если даже работников в лаборатории достаточно (а у нас уже недостаточно), то работать ночью и вечером некому. Кроме того, не все работают в шаббат. И поэтому в шаббат не хватает работников, например, из гематологии, чтобы подготовить приборы в гематологии. Грубо говоря, происходит примерно то же, что происходило в "Аминолабе" - часть работников работают на 20%, а часть на 180%. И уходят именно те, которые работают на 180%. Работы становится больше. У начальства дилемма - заставить тех, кто работает на 20% работать на 100% или набирать новых людей, которых нужно обучить (ночные смены начинают делать через 3-4 месяца) и которые либо будут работать на 20%, либо уйдут.

В комментариях к видео Александра Палия начали обсуждать русскую литературу... Дело в том, что я вдруг осознала, что сохранила свою психику, свою душу и свой мозг лишь благодаря зарубежной литературе. Моя бывшая начальница любила говорить, что некоторые начитались в детстве книжек и поэтому не знают реальной жизни. Мол, насоздавали себе иллюзий о том, какой должна быть жизнь и поэтому не могут адаптироваться к реальной жизни. Поэтому у них разрушена жизнь. На самом деле, я бы не поменяла свою "разрушенную" жизнь на сложившуюся жизнь человека, который видит мир иначе.
Один комментатор написал там, что вообще не читал русскую классику. Хочу процитировать свой ответ оттуда:
"Я читала русскую классику. К счастью, это было уже ПОСЛЕ того, как я начиталась Диккенса, Гюго, Дюма, Майн Рида, Оскара Уайлда, Жюля Верна и т.д. То есть, русскую классику я оценивала уже с точки зрения здоровых человеческих ценностей. Русская классика на меня повлияла в том смысле, что я считала русскую хтонь, безысходность, серость, убогость и разруху чертами свойственными всему человечеству. Я не хотела быть ксенофобкой и признавать, что русские не такие же люди как все. Потому что ненавидела ксенофобию. Много лет я тащила на себе этот груз русскости, считая его грузом человечности. Но от того, что взвалила на меня русская литература, меня избавила русская история. Во время войны в Чечне я начала подозревать, что что-то с русскими не так. А после полномасштабного вторжения в Украину окончательно всё поняла."
В общем, зарубежная литература дала мне правильные ценности и сделала меня мной, а украинцы окончательно освободили от русского проклятья. Поэтому помимо всех негативных чувств, которые я испытываю после начала полномасштабного вторжения в Украину, я испытываю так же облегчение. Я стала видеть позитив во фразе "борьба продолжается" и знаю, что добро победит.

Кстати, насчёт предыдущего поста и к вопросу о том, почему у меня нет и не будет близкого человека. Мужикам нужна женщина, которая соответствует их представлениям о том, какой должна быть женщина. А представления у них такие, как описал мужик из предыдущего поста - идиотка, которая сама не знает чего хочет, "прелесть какая дурочка". Для того, чтобы оставаться в отношениях с мужиками, с которыми я пробовала знакомиться, мне надо было просто им немного подыгрывать. Надо было давать им чувство превосходства, типо они лучше меня знают что мне нужно и что я чувствую. Всё, этого было бы достаточно. Хочет мужик считать, что ты жить не можешь без букета цветов - прыгай до потолка от радости получив букет цветов. Хочет мужик думать, что в свой день рождения ты мечтаешь получить воздушные шарики - не хер плакать из-за того, что он именно в этот день работает вечером, хотя днём ранее ты просила провести вечер вместе и хотела уйти с работы раньше. Проблема, однако, в том, что для этого мне пришлось бы забить на свои реальные желания и не быть собой. Меня воротит от того, что со мной сюсюкают и называют меня "зайкой". Не готова я быть зайкой. И не понимаю ради чего. Если бы мне сильно что-то было нужно от мужика: брак, дети, деньги, квартира, поездки - был бы смысл ломать себя. Но мне как раз нужно, чтобы меня принимали такой, как я есть и чтобы мне доверяли. Чтобы доверяли моим словам, моим когнитивным способностям, моим ценностям... Чтобы считали меня полноценным человеком, который не хуже мужика может формулировать свои желания и осознавать свои эмоции. То есть, мне нужно как раз то, что мужик мне дать не может.

Кстати, ещё про один момент хочу написать относительно денег и отдыха или общения. Например, с мамой я кардинально расхожусь в отношении к деньгам и у нас постоянно были из-за этого конфликты когда был общий бюджет. Я разделяю материальное и не материальное, например, общение, развлечения, отдых и т.д. Для меня мысли о деньгах отравляют то, что с ними напрямую не связано. Поэтому сидеть на пикнике и подсчитывать кто на сколько шекелей чего принёс, а на сколько наел и выпил - для меня было бы не отдыхом, а мучительной работой. Я бы вместо этого лучше посидела спокойно дома одна вместе со своей бутылкой виски за 200 шекелей, посмотрела бы какой-нибудь увлекательный фильм и расслабилась, а не переживала бы целый вечер, что кто-то из моей бутылки за 200 шекелей, не дай бог, глотнёт.
Поэтому же мне свидания с мужиками портят мысли о том, как мне предложить заплатить за себя; могу ли я заказать то, что хочу; а как отреагирует мужик, а что он подумает... Я не расслабляюсь и не получаю никакого удовольствия. А некоторым женщинам в кайф разводить многочасовые срачи вокруг несчастной чашки кофе... Ну, каждому - своё.
Когда ездила в Великобританию, мужик, который меня подвозил, постоянно ныл о том, сколько денег стоят экскурсии, сколько стоит стоянка, сколько стоит еда и т.д. Этим он переключал мои мысли на негатив и мне тоже портил впечатления от поездки. Лично я предпочитала радоваться тому, что могла купить куртку и кофточки намного дешевле, чем в Израиле.
Моя мама на это сказала бы, что деньги достаются тяжёлым трудом, что иногда их не хватает и т.д. ОК, я тоже работаю и не зарабатываю миллионы. Но если мне на что-то жалко денег, я их просто на это не трачу. Потратить на что-то не жизненно необходимое - на удовольствие, отдых или общение, а потом переживать, потому что тебе жалко этих денег - по-моему, довольно глупо. Часто я просто не помню сколько мне что-то стоило. Поездки дорогие, но впечатления от них сохраняются годами, а потраченные суммы лично я забываю довольно быстро. Продукты и выпивка на пикник стоят не настолько дорого, чтобы я о них помнила. Двести шекелей у нас в Израиле вообще можно потратить сходив за хлебушком и молоком, над чем я прикалывалась здесь ещё до того, как молоко подорожало. Если встречаешься с приятными, интересными людьми, то точно впечатления от общения с ними перевешивают неприятное ощущение, которое возникает при необходимости расстаться с какой-то суммой денег. Но даже если это незнакомые люди и только есть шанс, что общение с кем-то из них будет приятным, это уже того стоит, ИМХО.
Мне мама рассказывала про знакомую, у которой сын хотел жениться на девушке. Знакомая собиралась подарить сыну квартиру и от девушки перед свадьбой потребовали подписать отказ от претензий на часть этой квартиры (знакомая дарила квартиру только при этом условии). Девушка отказалась подписывать и они с парнем расстались. Моя мама осуждает девушку, а я бы поступила точно так же. Не потому что мне нужна часть чужой квартиры (люди, которые обвиняют в этом девушку, по-моему, проецируют на неё свои корыстные желания), а потому что отношения лично для меня должны быть либо деловыми, либо близкими. Есть люди, которые могут совмещать (как моя мама), я - нет. Поэтому когда моя мама сказала мне, что я для неё квартирантка, которая платит квартплату, для меня это автоматически означало прекращение близких отношений с ней. ОК, квартирантка, так квартирантка.

Иногда мне кажется, что единственное, что объединяет всех людей в мире, это ксенофобия. Поэтому я обречена быть изгоем всегда и везде.

Про ментальность израильтян.
Я наконец поняла в чём же моя проблема и почему меня не любят.
Когда мне было лет тринадцать, я впервые поехала в еврейский лагерь в Литве. Там для меня открылся новый мир. Я познакомилась с людьми из другой страны, с другой ментальностью. Наши воспитатели раздавали нам шуточные грамоты, в которых они писали в чём каждый самый-самый. В моей было написано "самая тихая". Я тогда однозначно восприняла это как комплимент. Я родилась в СССР и с детства все взрослые внушали мне, что быть тихой, послушной, спокойной, незаметной - это большое достоинство.
В дальнейшем я постоянно слышала это в Израиле. Всегда я воспринимала это как комплимент или просто как констатацию факта, потому что:
Во-первых, то, что я тихая, является частью моего характера и темперамента. Я не могу это изменить.
Во-вторых, я ведь никому не причиняю вреда тем, что я тихая. Если люди, которые не знают меня, ещё могут подозревать, что в тихом омуте черти водятся, то пообщавшись со мной они должны видеть, что я честный, открытый, добрый человек и не скрываю ничего плохого.
В-третьих, израильтяне часто говорят о том, что они шумные и громкие. Как мне казалось, они говорят об этом как о недостатке. По крайней мере, считают, что другими это воспринимается как недостаток (русим любят опускать израильтян на эту тему, хотя сами ведут себя намного хуже). Но нет, оказывается, они этим гордятся. Мне никогда не мешало то, что израильтяне громкие и я думала, что так же, как я не осуждаю их за шумность, они не должны осуждать меня за тихость. Мне казалось, они понимают, что и то, и другое являются просто чертой характера и осуждать за это всё равно, что осуждать за цвет глаз. На самом деле, израильтянам сложно принять того, кто отличается от них. Они приняли свои национальные черты и не комплексуют из-за них, поэтому принять чужие противоположные черты им сложно.

В общем, в Израиле я постоянно сталкиваюсь с тем, что меня не любят и не принимают. Я не делаю людям ничего плохого, а они почему-то настроены против меня. Сначала я ломала над этим голову, анализировала каждую мелочь в общении, пробовала разные стратегии поведения. Потом мне надоело и я просто на это забила. Оказалось, что я не замечала самого очевидного, о чём мне постоянно все говорили.
Восемь лет я проработала в маленьком русскоязычном коллективе. Год назад устроилась на новое место, где коллектив большой и состоит из представителей разных общин Израиля: арабов, эфиопов, марокканцев, ашкеназов, русскоязычных... В общем, израильский плавильный котёл, с типичной израильской ментальностью.
Однажды одна сотрудница (которая мутила воду, ссорила сотрудников и в итоге ушла) сказала мне: "Все думают, что ты тихая, равнодушная, но ты ведь никому не вредишь..." Она сказала это так, будто у меня какая-то мерзкая болезнь, из-за которой люди не могут со мной общаться, но хорошо, что хоть не заразная. Тогда до меня дошло, что израильтяне не просто воспринимают то, что я тихая, как недостаток, а что именно это является моим самым страшным недостатком в их глазах. После этого я уже заметила, что некоторые даже не хотят работать со мной в смену, именно поэтому. То есть, раньше я не обратила бы внимания на слова "ты сегодня молчишь ещё больше, чем обычно", "ты сегодня даже пары слов не сказала", "а вот вчера я работал с Б. и смена была совсем другая" (У Б. рот просто не закрывается ни на секунду). А теперь я понимаю, что это претензии.
Я всё равно не могу сломать себя, стать весёлым клоуном-зажигалкой, с которым всем интересно и радостно. Но я лучше поняла ментальность израильтян.

Так что то, что Зеленский громко о чём-то заявляет и не стесняется что-то требовать от Израиля, это очень правильно. Как минимум в Израиле его за это будут уважать. И добиться чего-то от израильтян будет легче.