Импровизация на тему

[fossa_s]

Ивановы приехали в поселение последними. Им выделили домик на первое время и усадили за стол, чтобы накормить с дороги.
- Водка это хорошо, а сало где? - Спросил Иванов. - Ну, ладно, я понимаю, что поселение еврейское и кто-то тут может не есть сало. Его проблемы. Но ко мне в тарелку зачем лезть? Не подготовились вы к нашему приезду... А мы ведь ехали... Думали, что домой едем.
По щеке Иванова скатилась скупая мужская слеза. Он полез в чемодан и достал кусок сала. Иванова поправила крестик на шее и обвела присутствующих решительным взглядом.
После обеда Ивановых повели знакомиться с поселением. Жена Иванова шла рядом уверенно переставляя ноги в лабутенах, одёргивая леопардовое платье в пайетках и обливаясь потом под шубой, которую она не снимала, чтобы чётко был виден статус.
Подошли к первому домику, из которого раздавался гам детских голосов, бормотание на иврите и запах хлеба. Иванов заглянул в дом, поморщился.
- Что тут у нас? Мракобесы! Фу, посмотрите, они же пейсатые! Какой кошмар! Что эти дикари делают в нашем современном поселении? Я не буду с ними жить рядом! Ладно, с этим мы потом ещё разберёмся.
- Ты смотри детей сколько - шепнула Иванова и прикусила губу от досады - Его жена, небось, рожает каждый год и всё на нашу шею!
Сама Иванова давно мечтала услышать детский смех, но тогда с шубой можно было бы попрощаться, а с лишним весом и отвисшей грудью поздороваться.
Хозяин домика услышал Ивановых и захлопнул ставни.
- Фу, грубиян какой! - Возмутился Иванов. Пнул дверь и семья пошла к следующему домику. В домике звучала непривычная для фанатов Киркорова музыка, стоял крепкий аромат кофе и раздавались громкие голоса.
- Марокканоёбы... - Вздохнул Иванов заглянув внутрь. Супруга с презрением разглядывала украшения на женщинах.
- Восток. - Согласилась она с неизбежным. - Эти дикари подписываются отпечатком пальца, представляешь. Они Пушкина Фоскиным называют, но хоть не мракобесы. Давай подарим им томик Пушкина, пусть в их жизни будет хоть что-то хорошее.
- Какой томик Пушкина! Я вместо него сало взял. Ещё я макулатуру на себе не тащил! Ну, ты, мать, даёшь!
Хозяева тем временем усадили ивановых за стол.
- Какая гадость... Какая гадость этот ваш хумус. - Сказал Иванов потянувшись за четвёртой тарелкой с хумусом. - Примитвная еда кочевников. Вы ж даже не знаете что такое капучино!
Он посмотрел с жалостью на улыбающихся людей вокруг.
- Куль-ту-ра, о-пе-ра, Пуш-кин, чурки вы недоделанные, куль-ту-ра... - Пытались докричаться до хозяев дома ивановы, но те лишь продолжали глупо улыбаться.
Ивановы подходили к следующему домику и вдруг услышали из него арабскую речь.
- Не пойду я туда. Там арабесы, они нас убьют.
- Ну, если ты боишься, то я, конечно, не могу подвергать тебя риску - Обрадовался неожиданной отмазке Иванов. - Да что там у них смотреть, чурки и есть чурки. Я вообще не понимаю почему это в еврейском поселении так много чурок. А эти вообще не евреи, что они тут делают? Давно пора было их выгнать. Ну, и что, что это их земля, они тут родились и жили. Земля покупается. Мы тоже родились где-то, но мы ж оттуда свалили и эти пусть валят отсюда к таким же чуркам, будто чурок со своими поселениями в мире мало...
Ивановы подходили к следующему домику с опаской, но это не помогло им пережить шок от увиденного. В домике все были чем-то заняты: дети усердно учились, мужчины работали в огороде, женщины драили полы и что-то готовили. Все были чернокожие!
- Что это? Чувствуешь вонь? - Спросила Иванова.
- Пивом что ли пахнет? - Мечтательно ответил Иванов.
- С селёдочкой... - подхватила жена мечтательное настроение мужа.
- Точно! - Воскликнула она осенённая внезапной идеей - Эти черножопые селёдку в пиве варят! Представляешь какие извращенцы!
- Ты знаешь как пахнет селёдка, которую варят в пиве? - С сомнением спросил муж.
- Да какая разница! Это же обезьяны, они ещё с пальмы не слезли... Ну, что ещё они могут приготовить? Фуагра? Сам подумай. Посмотри как у них мебели мало... Они точно её сожгли, когда костёр в гостиной разводили, чтобы сварить селёдку в пиве. Это точно уже пятый дом, который им поселение даёт бесплатно, поэтому следов от костра не видно. А ведь нам никто бесплатно дом не даст! Мы ж не обезъяны на пальме, должны пахать, чтобы на жильё заработать - Ивановой вдруг стало очень жаль себя и она разрыдалась.
- Да, - Согласился Иванов - Ты смотри какой бедлам они тут без нас устроили! Одни черножопые вокруг и мракобесы... Обманом заманили нас в эту дыру, не предупредив ни про пейсатых, ни про марокканоёбов. Ехали мы с тобой в еврейский очаг, а попали в Африку с исламистами. Но ты не расстраивайся, дорогая, вон я вижу дом с российским флагом и ёлочкой на балконе. Там точно живут наши. Наши привезли сюда культуру, образование, воспитание и конфеты "коровка". С ними мы не пропадём. Даст бог, мы ещё выгоним всех этих аборигенов из нашего поселения. Ну, или заставим этих ленивых тварей пахать в поле и мести улицы. Мы ж для этого дела слишком образованные и интеллигентные. Ты в своих лабутенах не пойдёшь бананы рвать, это занятие как раз для обезъян, которые с пальмы не слезли, марокканоёбов привыкших к жаре, пингвинов засидевшихся над своими талмудами и арабесов, чью энергию надо направить в правильное русло. Видишь, я уже всё продумал и решил. Пошли к нашим.
Ивановы подошли к домику из которого звучала "рюмка водки на столе". Постучали.
- Занято! Идите нахуй! - Услышали они родную речь.
- Свои, бля, открывай! - Обрадованно заорал Иванов в ответ.
Дверь приоткрылась и Ивановы увидели хозяина в трениках и майке-алкголичке.
- Свои корзину из моих налогов не получают. - Мрачно заметил мужик.
- Мы вернём! Мы всё вернём! Я инженер, жена мастер ногтевого сервиса, мы налоги будем платить, все ещё на нашей шее сидеть будут. Мы ребёнка родим, он служить пойдёт, защищать будет вас, пингвинов и черножопых.
- Все так говорят. - Со злобой ответил мужик. - А потом валят в Канаду или вообще - его лицо скривилось - возвращаются в Рашку. Урвут себе льгот за мой счёт, свалят и хумус наш родной критикуют...
Иванов слегка покраснел вспомнив свои слова про хумус.
- Ну, в России всё-таки великая культура... - Начала было Иванова, но Иванов дёрнул её за руку и замигал, давая понять, что ей лучше заткнуться.
- Вся великая культура, сука, уже здесь! - Гордо ответил мужик и захлопнул дверь.
Сверху на Ивановых свалилось содержимое помойного ведра.
- О, "коровка"! - Сказал Иванов разглядывая обёртку под ногами. - Я же говорил!